Rural Online: In prispa. Busy: Sunt la prasit. Stepped out: Plecat la oras. Be right back: Imi bat nevasta. Not at my desk: Iesit la poarta. On the phone: Mi-am luat mobil. Invisible: Sunt cu viclesug. Offline: Doborat de bautura.
Emo Online: True. Busy: Mananc si plang. Stepped out: On the roof. Be right back: Cumpar lame. Not at my desk: Probez noile insigne. On the phone: Nu am chef sa vorbesc cu nimeni. Invisible: Wishful thinking. Offline: Cadeeeee! Emo down.
Moldovenesc Online: Cari dai o beri? Busy: Biau. Stepped out: Biau di rup la mat. Be right back: Suntim la chiosc… sa biem. Not at my desk: Sunt sub masa/dupi casa. On the phone: Cari dai beeep cu secret, ai? Invisible: Citesc eticheti/Ma doari capu’. Offline: Coma alcoolica.
Politienesc Online: Raportez. Busy: Fac proces verbal. Stepped out: Trecut la rutiera. Be right back: Il bat p-asta si vin. Not at my desk: Duc plicu acasa. On the phone: Scuze sefu’! Nu stiam. Gata, l-am iertat. Invisible: La biblioteca. Offline: Cazut la datorie.
Ecumenic Online: Spovediti-va! Busy: Bag matanii/Trag clopotul. Stepped out: Dupa anafura sau inmormantare. Be right back: Degust impartasania. Not at my desk: La nunti/botezuri/cumetrii. On the phone: Bat toaca, da buzz! Invisible: Imbracat civil. Offline: Sunt la mama dracu’.
probabil multi stiu de acest “dictionar”, but daca tot l`am gasit si am ras de mi`au dat lacrimile, vi`l arat si voua… enjoy !
AMÂNAT = fără mâini AŢÂŢAT = fără sâni BIOLOG = olog de ambele picioare BIZAR = zar dublu A GENERALIZA = verb mai mare în grad decât “a coloneliza” GHERILĂ = un mos simpăticut care dăruieste copiilor din Cambodgia , Honduras si Peru cadouri drăgute: mitraliere, pistoale, grenade, mortiere… GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul “Bine, Ioane ÎMPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie ÎNCHINARE = transport către China ÎNFOCARE = transformare în focă ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului ÎNVIORAT = Prevăzut cu vioară LEŞINĂ = pe unde merge “le tren” MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mâinilor MĂCEL = mac mic MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri MICROSCOP= scop mărunt MOLIERE = cutiute în care se păstrează naftalina MONOLOG = olog de un picior NASTURE = plasture pentru nas PITON = peshte a cărui lungime declarată se obtine din cea reală prin înmultire cu 3,14 PLASTURE = nasture din material plastic PRUDENT = pastă de dinţi cu extras de prune RATEU = pateu din carne de ratză SCARABEU = cetătean ce locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog) TRACTOR = actor cu mult trac TUTUN = a-a-armă de-de-de a-a-artilerie ȚURȚUR = Sunetul soneriei, iarna
asta am gasit`o la cineva pe un blog (shame on me, nu mai stiu cine) si mi s`a parut prea tare…
in cazul in care respectiva persoana vrea drepturi de autor, sa ma anunte :P
“Draga fiule,
Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai trimite o data. Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe. Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de atunci n-am mai vazut-o. Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile. Apropo de vesta pe care o vroiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu’; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la “De-a v-ati ascunselea”. Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am “zburat” din casa. Ce emotie! A fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub de sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela. Si daca tot vorbim de taica-tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in citimir.
Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da’ nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa. Taica-tu a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 luni de-acum; atunci taica-tu a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigur ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata! Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara! Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut… Cel mai rau e frate-tu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.
Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa. Daca o vezi pe Margareta, transmite-i salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,
Antoaneta
P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul.”
